- Когда всё встанет на свои места?
- А вот когда вы научитесь разделять родину, страну, государство и управляющую ими компанию.
Анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 193
Поделиться12022-05-17 14:30:34
Поделиться22022-05-17 14:32:17
* * *
Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз.
- Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли...
- Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!
Поделиться32022-05-17 14:33:37
ЕС поможет Украине опустошить ее хранилища зерна, чтобы освободить место для нового урожая. Так красиво грабёж ещё никто не называл.
Поделиться42022-05-17 14:36:28
Мэр Москвы Сергей Собянин сообщил, что завод «Рено Россия», расположенный в столице, перейдет на баланс города. На нем будут производить автомобили под брендом «Москвич»...
Следующий шаг:
Автомобили будут распределяться среди работников трудовых коллективов в порядке общей очереди. Ударникам и передовикам производства будет предоставлено право приобрести новый автомобиль вне очереди.
Поделиться52022-05-17 14:40:46
Патриарх Кирилл уже одобрил исключение подушек безопасности из комплектации автомобиля, предложив заменить их обязательным креплением икон на приборной доске.
Кроме того, страхование можно будет заменить обрядом освящения автомобиля, добавили в пресс-службе РПЦ.
Поделиться62022-05-17 14:42:32
Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опoздать на работу к девяти.
И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя и пьяным в жопу!
Поделиться72022-05-17 14:45:10
Канцлер Германии Шольц заявил, что не придал значения словам посла Украины Мельника, назвавшего его «обиженной ливерной колбаской». Посол в ответ сообщил, что вызов принят, и рано или поздно он сумеет подобрать нужные оскорбления.
Поделиться82022-05-17 14:47:46
Мужчина рассказывает коллегам:
- Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…
Поделиться92022-05-17 14:50:25
Посетитель говорит официанту:
- Я хотел бы чего-нибудь перекусить...
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
- Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!
Поделиться102022-05-18 13:02:07
В моём возрасте жёсткий секс - это вообще любой.
Поделиться112022-05-18 13:03:10
Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Поделиться122022-05-18 13:04:14
Время меняет всё, но курс обмена с каждым годом всё хуже.
Поделиться132022-05-18 13:05:19
Жена мужу:
- Не перебивай меня.
- Но я же молчу?
- Не перебивай меня даже молчанием.
Поделиться142022-05-18 13:07:06
В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.
Поделиться152022-05-18 13:09:40
На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные - безвыходные.
Поделиться162022-05-18 13:17:42
- Милый, как дела на работе?
- Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
- Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?
Поделиться172022-05-19 19:35:32
Любовница — это такая жена заначка.
Поделиться182022-05-19 19:38:18
Могу выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могу.
Поделиться192022-05-19 19:41:39
Каждый пионер должен был сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Поделиться202022-05-19 19:58:04
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?
Поделиться212022-05-19 19:59:26
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
Поделиться222022-05-28 21:33:36
- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное...
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
Поделиться232022-05-28 21:34:36
- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упреки...
Поделиться242022-05-28 21:49:20
Только я, проснувшись, могу уже устать.
Поделиться252022-07-19 07:27:38
егр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка!
Поделиться262022-07-19 07:29:12
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
Поделиться272022-08-08 15:55:59
Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз.
- Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли...
- Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!
Поделиться282022-08-08 17:39:44
- Милый, как дела на работе?
- Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
- Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?
Поделиться292022-08-08 17:43:49
По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон! На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
Поделиться302022-08-08 17:49:56
Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах.
Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.